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MONA LISA EN TALIBANLAND
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Moon Lisa Productions
Presents
Producciones Luna Lisa... Presenta...
Mona Lisa en Talibanland
Tragicomedia sexual de una semana de verano
Leonardo, quintaesencia del Renacimiento.
Fue dibujante, pintor, escultor, arquitecto, ingeniero e inventor.
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En 1503, para celebrar su segunda maternidad...
el esposo de Lisa encargó su retrato a Leonardo. Nunca lo acabó.
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Lo mantuvo consigo hasta el día de su muerte.
Quizá porque más que de Lisa, era un retrato de su propia alma.
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Prodigio de perfección geométrica.
Quien se queda mirándola, es porque siente que mira al infinito.
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El retrato se exhibe en París, pero en 2010...
el Museo del Louvre cedió la obra 1 mes al Museo de Talibanland.
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Mona Lisa en Talibanland
Tragicomedia sexual de una semana de verano
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Acontecimiento histórico en talibanland.
Fletan un avión exclusivamente para comodidad de la modelo...
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Durante el vuelo, Lisa practica su sonrisa.
Está un poco nerviosa. Nunca antes había viajado a Talibanland.
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Pero ella tiene en mente una idea luminosa.
(Un plan del que no sabe ni siquiera su íntimo amigo Leonardo.)
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Museo de Talibanland. 10:00 AM
Ha llegado al fin el gran día. El Museo abre sus puertas al público.
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"Giocondas mías, una sonrisa a la cámara..."
Entran al recinto del Museo los talibanlandianos y sus mujeres...
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Algunas de ellas parecen ilusionadas.
Resulta inhabitual que les permitan participar en actos sociales.
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Pero la mayoría no parecen muy felices.
Se quedan mirando al cuadro con unos ojos... súper elocuentes.
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Entonces Lisa Gherardini pasa a la acción.
Con un solo gesto, expresa lo que opina del integrismo machista.
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La reacción no se hace esperar.
Un ayatolah talibanlandiano acusa a Lisa de "infiel provocadora".
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¿Infiel provocadora?
Lisa recibe ese calificativo como un insulto y protesta con un gesto aún más notorio.
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Entonces sucede algo inesperado.
Sin querer queriendo se le ve una mama, como a Janet Jackson.
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Los talibanlandianos montan en cólera...
Y van de inmediato al arsenal de armas a traerse sus zapatookas.
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Pero se les adelantan...
Un vendedor de té le derrama una taza de té helado en el escote.
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Un vendedor de huevos fritos, por su parte...
le arroja un par, directos a la sonrisa. Pero yerra el lanzamiento.
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¡La rabia integrista va en aumento!
Una mujer talibanlandiana saca un tomate de debajo de su niqab.
(Y se lo entrega a su marido...)
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Entonces alguien sugiere que lo mejor...
sería cubrir a Lisa con un niqab, mostrando sólo ojos y manos.
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Dicho y hecho: Al día siguiente. 10:00 AM
Las autoridades deciden "proteger" a Lisa de futuras agresiones.
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Eso pone cianótica a la florentina.
Le falta oxígeno y sale un momento a la calle a respirar aire puro.
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Lisa es muy elegante. Nadie lo duda.
Pero cuando se pone furiosa no modera su libertad de expresión.
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"¡Alabado sea Dios! ¡Alabado sea Dios!"
¿Cómo se atreve Lisa a deshonrar la hospitalidad talibanlandiana?
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"Si no os gusta... ¿para qué miráis?"
La lógica de Lisa es aplastante, pero ellos no saben qué es lógica.
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De hecho, el dialecto talibanlandiano...
prohibe las palabras "lógica", "pensar", "neuronas" e "inteligencia".
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Lisa tampoco es que sea superdotada.
Pero estúpida no es y no va a permitir que le impidan expresarse.
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La situación se complica por momentos.
Talibanland les declara la Yihad a todos los retratistas de mujeres.
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Los muyahidines del mundo se manifiestan.
Exigen decapitar, descuartizar y desintegrar a Leonardo y a Lisa.
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"El hombre es el rey de los animales...
... pues supera en brutalidad a todos ellos." - asegura Leonardo.
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El odio hacia Leonardo es tan grande...
que los ayatolás promulgan una "fatwa" incitando a su asesinato.
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Leonardo envía una carta a la UNESCO...
exigiendo que Lisa regrese ipso facto o él se la llevará a Hawaii...
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Leonardo escribe también a Barack Obama.
Y el presidente norteamericano le ofrece asilo político en Hawaii.
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En noviembre de 2008 y 2012...
Lisa expresó públicamente su apoyo a la candidatura de Obama.
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Agradecido, el presidente Obama...
declara en conferencia de prensa: "Iremos a liberar Talibanland".
God bless the United Stupids of America.
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El ex-presidente George W. Bush lo aprueba.
Porque Talibanland no tiene petróleo, pero la guerra sí da dinero.
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Lisa responde que mejor no... Mejor no...
Porque siempre que liberan un país, muere 1 millón de personas.
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Eso no hace más que agrandar su popularidad.
En el mundo árabe solamente se habla de Lisa y de la exposición.
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En concreto, en Talibanland...
Las talibanlandianas no cotillean más que de los vestidos de Lisa.
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Empiezan a tomarse licencias estéticas.
Le añaden colores a sus niqabs, se pintan los párpados y las uñas.
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Poco a poco van arriesgándose a más.
Optan por velos con rejilla y los adornan con joyas de bisutería.
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Ellas quieren conocer la moda de París.
Pero Lisa se confunde... y les muestra la moda de Paris... Hilton.
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La heredera y su chihuahua están encantados.
Matt Groening incluso le dedica un episodio de "Los Simpsons".
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Por suerte ellas no son amarillo limón.
Las más jóvenes, muy atrevidas, deciden ir por la calle sin niqab.
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Las niñas, orientales y occidentales...
piden a sus madres que les compren la muñeca Barbie Mona Lisa.
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Gherardini disfruta como una colegiala.
Hacía cinco siglos que no se divertía tanto como en Talibanland.
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La controversia se difunde por televisión.
La feminista Miss Piggy sale en defensa de Lisa en The Muppets...
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Lisa le da las gracias...
solidarizándose con los cerdos, maltratados por todo el mundo.
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Entonces también las vacas...
expresan lo mucho que les gusta Leonardo, que era signo Tauro.
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Y Lisa se viste de cowgirl...
para solidarizarse también con ellas. (Leonardo era vegetariano.)
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Vincent Van Gogh, también vegetariano...
en esa misma noche estrellada le declara su amor incondicional.
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Abren pizzerías vegetarianas en Talibanland.
Proliferan los negocios que usan a Lisa como imagen publicitaria.
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Lisa por su parte está desatada.
Se desnuda. Se cambia de ropa cien veces. No deja de provocar.
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Fuma marihuana hippie...
en compañía de John Lennon, que logra escaparse por los pelos.
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A raíz de su estrafalario comportamiento...
todas las visitas comentan que Lisa está más loca que una cabra.
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Hay también cretinos en el lado opuesto.
Cirujanos plásticos norteamericanos le ofrecen implantes gratis.
Para protagonizar una película pornográfica.
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Otros le proponen un cambio más radical.
Trabajar en Hollywood como reencarnación de Marilyn Monroe.
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Ella les contesta con un gran rugido.
Y les amenaza con comérselos a todos, si siguen molestándola...
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Tan liberada se siente Lisa que...
se atreve a mofarse abiertamente del ridículo antropocentrismo.
"Tu pene me apena, nene..."
Ja... Ja... Ja... Ja.
Lisa descubre su "talento" para los juegos de palabras feministas.
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Lo cual, como se demuestra de inmediato...
resulta bastante inapropiado para la mentalidad talibanlandiana.
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Así que la exposición no dura ni una semana.
Los talibanlandianos se van a casa con sus chicas en el maletero.
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Todas encerradas a cal y canto...
para proseguir con sus tareas domésticas y "deberes maritales".
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En esta ocasión, los talibanlandianos...
dicen no tener avión, así que Francia envía uno para traer a Lisa.
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Y Lisa Gherardini viaja de regreso al Louvre.
Porque en Talibanland su mirada maternal se considera inmoral.
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Las familias de París reciben a Lisa...
como si fuera Mamá Noel o una Reina Maga. Los niños la adoran.
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En el desnutrido talibanland, sin embargo...
la exposición ha provocado que se pase del NIQAB... al BURQA...
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El Burqa, como todo el mundo sabe...
es la forma más extrema de represión sexual en la indumentaria.
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Pero algunas mujeres son descuidadas.
Muestran las manos, pues es muy incómodo expresarse sin ellas.
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Otras son transgresoras subrepticias.
Se conectan a Internet para ver a Lisa Gherardini virtualmente...
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Se organizan concursos de imitadoras.
¡E incluso se atreven a hacerse fotografías sin burqa y sonriendo!
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Ello conduce a castigos drásticos.
Reciben graves palizas, pero las muy díscolas siguen protestando.
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Por lo tanto...
Los talibanlandianos juzgan a todas ellas culpables de deslealtad.
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Y las ejecutan sin miramientos.
De acuerdo a la ley islámica según los preceptos talibanlandianos.
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¿Dónde estabas, Terence Hill?
Algunos son como Dios: Nunca están cuando más se les necesita.
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Lisa por su parte, en el Louvre...
pasa la noche jugando al póker con sus buenos amigos, los guardianes del Museo.
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Y mientras tanto, en las antípodas...
un temerario dice a su novia: "Vas muy destapada."
Fin
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Buenas noches y buena suerte.
Muchas gracias por ayudar a difundir este espacio...